표류한 채로 어느새 집에 다달았다.
불이 꺼져있다.
홀로 들어가 우선 냄비에 물부터 끓인다.
라면밖에 달리 먹을게 없다.
중국집에 전화해 돈을 줄터이니, 음식을 갖다달라는 최소한의 의사소통조차도
아니 그런 교환조차도 이제 피곤하다.
TV를 켜는것도 얼마전에 장만한 컴퓨터를 하는것도 귀찮다.
대신 불을 켠다.
우두커니 서서 라면을 끓이고,
상을-식탁이 없으므로- 거실로 끌고와 먹는다.
그럭저럭 먹기는 했으나 치우기는 귀찮다.
그래서 가만히 누워있다가 결국은 일어나 상을 치우고 설거지를 하고 할 일들을 한다.
일을 마치고 나니 눈이 감겨온다.
고단하고 보람찬 하루를 마치고 나서 느끼는 노곤함 가득한 잠이 아니라
무기력함에 지친 잠이 온다.
꿈을 꾸지 않은지는 제법 오래됐다.
꿈 속에서도 표류한다.
한 치 앞도 보이지 않는 어둠 속에서.
표류하다 표류하다 문득 눈을 뜬다.
아직 밤이다.
새벽 2,3시쯤.
오늘도 잠에 쉽사리 들지 못한다.
어지럽게 핑핑도는 세상때문에.
그래서 가만히 누워서 생각한다.
마치 아픈 환자가 링거를 맞고 정신이 몽롱해졌지만,
하루종일 누워 있던 탓에 딱히 정신을 잃지는 못하고,
환부가 쓰려와 고통을 잊으려 오만 생각을 다하는 것처럼 생각한다.
나는 상처받는게 두려웠다.
아니 상처 받을 나중 일까지 생각이 미친것이 아니라
거절당하는 것이 두려웠다.
난 멋진 놈이 아니다.
그래서 그런것들을 두려워하고 이겨내지 못해 자신을 고립시킨다.
그리고 남을 의심한다.
나쁜짓을 해놓고도 실은 다른 놈들은 더 나쁜놈일지도 모르고,
어설픈 내 악행을 악마다운 관점에서 비웃을지 모른다고 생각한다.
하지만, 언제나 마음 한 켠에선 들리지도 않게 틀렸다고 하지만, 생각은 거기까지 미치지 못한다.
그저 잘못되었다는 걸 넘어서 그저 모든걸 묵과한채로 외로워서 이런 생각을 하는것이리라고
짚어낸다.
손을 뻗으면 잡아줄 사람이 있을까?
아마 한 두사람은 있지 않을까?
그저 나의 희망에 불과한 것인가?
그런 식으로 이리저리 생각하다가 다다른 결론은 언제나 이거였다.
할 수 있다.
할 수 있다.
아니 한다.
하자.
그러나 그렇게 스스로 다짐을 받아내고 잠이 들면 언제나 또 무기력한 일상이 기다리고 있었다.
딱히 이렇다할 것 없는 삶.
찢고 나오고 싶다.
튀어오르고 싶다.
화면 밖으로
수면 밖으로
하지만 내민 손은 여전히 화폭 안이었고
내민 입은 수면을 뻐끔거렸을 뿐이다.
이 현실이 견딜 수 없단걸 깨닫지 못할 때
매몰되버리고 죽어갈 것이리라.
아니 어쩌면 그 땐 이미 죽어있을지도.